viernes, 17 de febrero de 2012

Diarios de acido Part !


Todo arranca en lo de Federico, la casa en ruinas, faltaba poco para que se mude, una silla adornaba el living vació, como esperando a algún invitado tan misterioso que no necesite nada mas que una silla y un espacio grande para sus pensamientos.
La idea era ir al cine, todo arranco bien, tire la idea de llamar a nuestro dealer para pegar acido, una película en 3D y en acido, que puede salir mal?, tantas cosas en realidad.

El tren arranco, nos bajamos en la estación siguiente, encontramos a nuestro dealer, nos dio las sustancias y tomamos otro tren camino a Belgrano.
En el viaje vimos a un grupo de personas fumando algo que parecía ser marihuana, lo tiraron al suelo y se bajaron. Como drogadictos que somos, fuimos a buscarlo e intentar fumarlo. Era tabaco. Nos mintieron en nuestras caras, tendríamos que apuñalarlos en la cara y violarlos por ese nuevo agujero de moda.

El tren nunca llego a destino, el acido ya estaba en nuestra boca cuando seguimos la estación de largo, un nuevo plan.

La noche de San Telmo nos esperaba.

Caminamos por todo retiro, yo estaba perdido, lo seguía a Fede, el tenia el conocimiento, cuando cruzamos la plaza, el ya se estaba riendo, a mi no me pego nada.
No se por que, pero terminamos en una caravana de Nueva Chicago rodeados de policías motorizados buscando algo para sangrar sus bastones.

Más bizarro todavía, terminamos en Puerto Madero, buscando ese café concheto que todos hablan.

Caminando el agua se volvió gelatina, fragtales coloridos y aterrorizantes, una nueva gama de colores. En resumen, estaba mega drogado.

Llegamos al café ese concheto y nos atiende un morocho, zarpado en homosexual, mientras nos atendía parecía que bailaba algún ritual homo erótico intentando ver si se podía violar a alguno en el baño con otros 20 marineros que llegaron de puerto rico.

Pedimos el café y bajamos al baño, las paredes se volvieron gelatina, mi mente se estaba derritiendo, esto pego y pego muy fuerte.

Subimos después de mojarnos las caras y entrar en razonamiento de que, ya fue, Brain Mash. Caminábamos por puerta madero tomando café y viendo la belleza de la ciudad en llamas, nos sentamos en unos banquitos y contemplamos la oportunidad de derrumbar edificios con esas maquinarias pesadas que tienen para ocupar espacio.

Missing Scene

Entramos en un quiosco a comprar a cigarros.

Missing Scene.

Viejo Aterrado

Missing Scene

Sentados en un bar de San Telmo, vimos una banda de Jazz, el batero era parecido a Messi, tenía una batería diminuta, ya fue, quedo, Minimal Messi.
La banda tocaba un tema de Jazz a más no poder, o eso era lo que imaginaba, ahí la cosa pego con fuerza, con fuego, como una mano manoseando tu cerebro.

Salimos a la calle a buscar algo, las calles ya no tenían nombres, las personas ya no tenían cara. Nos invitaban a fiestas por todos lados, me senté con Mafalda un rato a calmar mi cuerpo, se sentía como atrapado en una morsa, mis músculos estaban listo para derrumbar paredes.

Caímos en el infierno comunista, Rey Castro. Ahí todo se volvió oscuro, música de mierda, y fragmentos de Federico con tragos en la mano, alguien me reconoció, una novia de un amigo, me acople al grupo de 6 mujeres, una me invito a bailar. No podía ni moverme.

Entramos a la pista de baile, bailamos toda la noche, desde el piso de arriba me tiraban vino, me escupían o me meaban, ya fue, era un dios de oro y  tenía a una mujer apretándome las caderas.

Subo a buscar a Federico y encuentro un mar de gente oscura y sin onda, todos payasos de la moda, soldados sin honor, ni gusto, parias en un mundo pequeño.

Lo veo metiéndose en un baño con una furia aterradora, lo sigo. Entro golpeando la puerta, se da vuelta, pone sus manos en la cabeza y me dice: - Chabon!!! No no no, chabon!!! No no no.

Mi respuesta: - Para!!! Buena onda!!! Chabon!!! Paaaaaaaaaaaa!!!!

Federico salio del baño casi volando, me moje la cara, sabia lo que tenia que hacer, nos dijimos todos.

Cada uno por su lado.


Salgo con las chicas a dejar a una amiga borracha en su casa, la mina me bardeo por cuadras, tenia ganas de golpearla, el novio nos abrió la puerta, el novio me miraba con cara de macho alfa, quería irme de ahí, cuanto antes, mi vida corría peligro, la mujer me decía que la próxima presente a mi amigo, el hombre se ponía nervioso, quería saberlo todo.

Yo quería saber donde estaba el cuchillo más cercano para matarlos a todos. Mi diosa se retira y me saca con ella.

Me lleva a su edificio, me pregunta si quiero subir con la promesa de un café, nublado en una nube de sexo violento y desenfrenado.

Entramos al ascensor y no espero, lo detengo y la estampo contra la pared, todo ocurre.

Terminamos, ella aprieta para que siga y me abraza, yo me quiero ir a la mierda. Pienso en mi estado de acido, no me salen palabras, ni pensamientos, el ascensor se detiene, ella abre la puerta y actuó.

La empujo, cierro la puerta y aprieto el botón de bajar, ella me grita algo, yo grito: - TRIPPIN MY BALLS OFF!.

Bajo violento por la adrenalina de  todo lo que paso, me tiro enfrente del primer taxi que pasa y me meto gritando: LLEVAME A RETIRO, YA!!!

Le tiro un puñado de billetes y bajo del taxi a tomar un café,  tengo que calmarme, a todo esto ni se que hora es, ni me molesto en ver el reloj, no tengo tiempo, el tiempo es ahora y tengo que bajar.

Me meto en un café a tomar un café y medialunas, me trae agua en un jarrito, intento volcarlo en un vaso y fallo miserablemente, todo sobre la mesa, el flaco me mira, yo lo mire con cara de no puedo, el flaco se asusta, sabe que no estoy ebrio, sabe que no tengo alma, se va antes de que mi ira de vuelta esa mesa y le clave algún vaso roto en la garganta.

Me metí en un tren con cara de malo onda, no me digan nada o los tiro del tren o me tiran ustedes.

Llego a destino, ahora tengo que tomar un colectivo, todavía veo todo para el orto, y no tengo monedas.

Missing Scene.

Estoy en un remis, camino a mi casa, me bajo a un par de cuadras a los chinos, me meto a comprar algo, los chinos se ven como plastilina que me vienen a atacar con precios y etiquetas a algo mejor, escapo, tirando confites y fideos rápidamente, llego a mi casa con la leyenda de que tengo sueño.

Me arrastro a mi cuarto, me encierro, me desnudo y soy un shaman viendo el futuro, en realidad soy un tipo desnudo y drogado comiendo alfajores.

A todo esto son las 11 de la mañana, lo llamo a Fede para saber si esta vivo, que no esta degollado en algún pozo o en un barco camino a Rusia con alguna banda de Polka que encontró en la calle.

Me dice, después te llamo, no se donde estoy.

Me quedo mirando el techo y todo se apago.

Game Over.


Mi cerebro dijo basta y se apago.

jueves, 9 de febrero de 2012

Durazno Sangrando


Luis Alberto Spinetta, (1950 - 2012 )

Pensaba poner algo hoy, pero el rebaño del pastor esta triste.

martes, 7 de febrero de 2012

Ya fue, me compro algo en los chinos...


Que tan complicado es comprar algo en un supermercado?? Se sorprenderían, para mucho es toda una experiencia, es como tener sexo horrible, o el mejor orgasmo de tu vida.



Situación 1: Fila completamente llena, la mujer llego a la caja empujando niños y personas. Pero llego. Le dicen cuanto tiene que pagar, y saca sus lentes culo de botella, esos que pueden ver el futuro y el pasado, espero que un día me mire y me diga: Vas a morir de una forma horrible en el año 2013, pero nunca llega, solo saca un puñado de billetes de un monedero pedorro, esos billetes parecen propiedad de papillon, me mira y abre esa boca con 2 dientes como mucho, dice el típico.

CUANTO ES!!! Cuando termina esa frase, ya tengo 3 bolsas mas y la fila llena, le digo.

Tarda 3 años en darme el dinero, ya la gente esta prendiendo antorchas y pinchando muñecos vudú con mi cara.

Se retira riéndose y diciéndome ya volverás a verme, lo veo en el futuro.



Situación 2: me dan un billete de 100, mi trabajo es ver que es real y no me diste un billete del circo Rodas, me pagan por eso, si tenes un problema, habla con mis jefes.

La vieja me mira y dice. YO NO ME FIJO EN LOS BILLETES QUE ME DAS VOS!!!!

Mi respuesta es fría pero segura. Fíjate, no tengo drama, tengo tiempo.

La señora se va horrorizada, diciendo que le va a decir al sobrino, ese que salió hace poco de Alcatraz, ese que violaba boxeadores.

Pero así no termina, me faltan unas 50 personas mas, que son de esa manera, en el día.



Situación 3: Nunca hagas esto.

Como anda???, nunca preguntes esto.

Señora X: Mal se murió mi vecino.

Señor X: Mal mi perro se murió.

Señora X: Mal, mi hija esta embarazada.

Señor X: Mal, los marcianos robaron una parte de mi cerebro mientras dormía y lo van a usar para matar al presidente de Somalia mañana.



Situación 4: Señor grande, de cómo mil años, me mira, yo lo miro, me da el ítem, lo cobro, le digo el precio y grita a coros gregorianos.

POR QUE TAN CARO!!?!?!?!?!

Yo lo miro y le respondo. Todo esta caro señor.

El viejo me sigue gritando que es mi culpa, que todo es mi culpa, que es viejo por que es mi culpa.

Cuando en realidad tengo ganas de decirle.

Vos tenes como mil años, ya pasaste guerras, dictaduras, saqueos, mierda, tenes cara que seguro peleaste en la primera guerra mundial y te quejas por esto?

Seguro mataste a 3 Rusos en Siberia por esa rata que paso corriendo, esa rata que era tu comida y te quejas por esto?



Situación 5: Una mujer hermosa se te pone enfrente, le cobras y te la violas con los ojos, un compañero te dice, ME LA RE COJO!!!.

Día 2, una mujer hermosa se te pone enfrente, le cobras y te la violas con los ojos, un compañero te dice, Me la re cojo!!!

Día 20, una mujer hermosa se te pone enfrente, le cobras, la miras un poco, un compañero te dice, ME la re COJO!!!

Día 40, una mujer hermosa se te pone enfrente, le cobras, un compañero te dice, ME LA RE Cojo!!!

Día 150, una mujer hermosa se te pone enfrente, le cobras, un compañero te dice, ME LA RE COJO!!!

Conclusión: oh me convertí en homosexual o todos los hombres son pajeros?!?!



Situación 6:















YA CERRARON!!!!



Vista general del asunto: Todo tapado, yo corriendo por los pasillos con la mochila y gritando FREEDOM!!!!

Me arrodillo, tiro la pose de Pelotón y digo.



No. (-------------) (INSERTE MUCHAS COSAS OBSCENAS EN ESTE GLOBO)



Le cobras y siempre antes de irse te dicen, igual, no se quejen que no hacen nada ustedes.



Lo miras y tenes ganas de decirle, no, no hago nada, solo me banco gente de mierda como vos, todos los días, gente que te quiere afanar todos los días, que te maltrata, saber que un día te van a poner un arma en la cara o una puñalada en la cara.

Se va, ahora tenes que volver a cerrar la caja, hacer la cuenta y todo eso.

Mientras haces eso, se ve una sombra caminando entre los pasillos y se escucha un….



YA CERRARON!!!!



Y ves a 6 viejos saliendo de los pasillos como zombis, manoteas debajo del mostrador por tu escopeta, vas a morir, te van a comer el cerebro, y te vas a convertir en uno de ellos.

Despiertas y te das cuenta que son personas, algo malo pasa en tu cabeza.



Cada día entiendo mas al flaco de la película un día de furia.

Ya fue, tomo un tacho....


Hoy vamos a hablar de los Taxistas y Remiseros, esa extraña especie de proto dioses en la tierra. Todo conductor se puede manejar en todo ambiente en la vida, son empresarios exitosos y conquistadores de mujeres a más no poder. Podes hablar con uno que fue parte de la filarmónica de Londres u otro que manejo un trasbordador espacial. Son seres perfectos en todos los aspectos.
Un sábado a la noche, queres salir de tu jaula y pasarla bien o mal, pero queres escapar, ya no hay mas colectivos o no tenes ganas de viajar como un cerdo. Se llama a un remis. Te dicen que en 15 minutos esta en tu casa. Léase: 3 horas, 4 horas si el remisero tiene que salvar la humanidad de una invasión de mujeres de Marte. El coche esta en destino, te subís. Ahora te puede tocar el gordo que escucha chámame a todo volumen, el viejo jeropa, el joven jeropa o el hombre maduro jeropa. Si le preguntas como esta el día, te va a contar cuando peleo contra ninjas con Tourette para que no le robaran el coche, como domino la mafia y cayo en desgracia, o como cocina la mujer. Si no le hablas te pone a Cacho Castaña o una radio ochentosa con suerte. Se puede perder también y violarte, no le importa si sos hombre o mujer, a esta raza superior le da igual.

Un sábado a la noche y queres tomar un taxi, seguí estos pasos al pie de la letra. Levanta la mano, corre en sentido contrario y tírate contra algo solido. El tachero seguro saltara sobre el cordón, destruyendo basura, una cabina telefónica y alguna vieja en su camino. Su lema es, te llevamos a destino o morimos en el intento. Si te toco uno merquero, mas te vale ponerte el cinturón de seguridad, o te toco el cumbiantero que va re fumado y piensa que esta volando en un helicóptero.
Siempre te van a decir que al final de su turno se van a mover a alguna mina, o que se movió a una antes que vos entraras. Esta gente siempre tiene mujeres por todos lados, aunque nunca los veas con ellos, siempre las tienen. Te puede tocar muchas especies raras, yo viaje con un Skinhead. Cuando le dije que escuchaba Jazz me miro y dijo. ESO ES MUSICA DE NEGRO!!, me miro fijo. Yo pensaba en tirarme del coche en movimiento y salir corriendo entre la oscuridad, buscando una luz que me salve. Pero me quede callado todo el viaje. Después tenes al que le habla al coche, el concejal caído, el policía retirado que anda con una 9mm en el baúl (Por que esta en el baúl, nadie sabe..), el que opina que todo esta mal y todos van a morir, el evangelista que antes fue motoquero y no cree en los homosexuales, el ruso que trabajo en la KGB.

Tomar un coche con esta gente es peligroso, pero cada tanto, tenes una historia que contar.

No viene mas...



Viajar en un colectivo, es una cosa de todos los dias para algunos, pero quien nunca tuvo problemas o experimento lo que estoy por decirles.
Ahora vamos a ver algunos puntos.


Subir:
Llega el carruaje y que hacemos, queremos subir, ahora viene el dilema. Dejamos subir a la vieja primero???, si no lo haces quedas como una escoria de la humanidad, pero, yo no se si la vieja es una viuda negra que va a matar a su cuarto marido o el viejo ese golpea a su mujer todos los dias, estoy en contra de respetar a todo viejo que encuentro, ademas, el pais esta asi por ellos. Hay que golpearlos.
Cuando hay una fila larga, si sos hombre vas a apoyar, seguro, pero si sos mujer, preparate para un gang bang, por que vas a apoyar al de enfrente por que no queres que el del fondo te apoye, pero eso crea un efecto emparedado, cuando llueve es otra cosa ya cuando estas subiendo un flashback de cuando jugaste ese primer partido de rugby en la escuela, entras empujando gente y buscando donde esta la pelota para patearla, quedas enganchado a lo spiderman de la puerta del colectivo, la lluvia te cae por la cara al cuerpo como si dios te estuviera meando solo a vos, dios te odia de paso. Se escucha de adentro, LISTO???!!!, ese es el colectivero, no le importa si un poste de luz o un camion te da, el impacto podria dejarte en una silla para toda la vida o un daño de unos 5 meses. Pero el arranca.

Boleto:
Ahora viene la cosa, siempre, pero SIEMPRE, te va a pasar esto, la vieja que no sabe usar la maquina y pone cada moneda mientras cuenta la historia de cada una, despues, la persona que no sabe contar y siempre pone las monedas, pero le faltan 10 centavos y tiene que agarrar la billetera y buscar una moneda mas, mientras el pelotudo se esta mojando afuera, despues la rata que pone justo y siempre busca monedas en la ranura.
Cuando llegaste vos ya tenes cara de, colectivero de mierda te voy a bajar todos los dientes y a prender fuego este colectivo con todos adentro por que soy re jeavy!!. Te mira y te pregunta cuanto, le decis cuanto, teclea en la maquina esa rara como un pianista tocando su magia, pones las monedas tranquilo, pensas que todo va a salir bien, pero como siempre, te mojaste, la ultima moneda resbala. Tenes que buscar otra moneda, todo se repite. Veamos el siguiente punto.

Asiento:
Hacemos un paneo general, para ver donde podemos sentarnos sin molestia, miramos las caras buscando alguna cara amigable si es que no hay asientos solos, por que no queremos ser asesinados.
Te sentas y es seguro que en la proxima parada entre una mujer con 50 pibes y la panza del tamaño de una pelota de playa, o un anciano/a.
Ahora, si no le das el asiento quedas mal, pero yo no se si ese viejo no es el estrangulador de Boston.
Te paras y se lo das, por que no queres ser rechazado en la raza humana. Ahora cuando te paraste, es otra cosa, si sos mujer tenes que andar esquivando bultos que van directo a tu trasero, nunca falta el paja que dice, PERMISO!!! (mira como te va a entrar toda!!!!) y si sos hombre tambien, nunca falta el homosexual, todo bien pero onda, no da.

Bajarse:
Es el unico momento bueno de todo el viaje.

Ahora viene las cosas que te pasaron y te pasaran.

El drama de quedarte dormido en el colectivo:
Si estas algo doblado o dormido, corres el riesgo de dormirte y despertarte en William Morris.

Tomar un colectivo que no conoces:
Te vas a bajar en William Morris, aseguralo, aunque le digas voy a tal calle, el colectivero te va a decir, llegamos nene y el flaco le parecio gracioso bajarte en William Morris. O si te quedas dormido, te vas a bajar en la isla de Guilligan. Sabelo.

Tomar un colectivo a la salida de un boliche o de un bar un fin de semana:
Nunca falta el grupo con las hormonas por las nubes, gritando QUE BUENA PUTA QUE ME COMI!! (dicen puta a toda mujer que no se pueden voltear, que contradiccion) y si los miraste, corres el riego de ser golpeado y que te tiren del colectivo en movimiento, para caer con la espina rota en... William Morris.
Tambien tenes el borracho que habla en todo el viaje y tenes ganas de tirarlo vos del colectivo, o el que vomita y te pones a pensar que ese flaco se comio a un puerto riqueño en alto grado de descomposicion.
Tambien tenes el grupo de villeros que entran directo a buscar pelea, si sos mujer, la verdad siento pena, por que te vas a comer una bardeada o miles de palos y como ninguno te va a meter mano, te van a decir puta.
O la pelea adentro del colectivo, en una oportunidad estuve en una, se me tiraron encima un villero y un cheto, yo solo queria apartarme y lo logre, mientras el colectivero gritaba, los voy a llevar a todos presos. Analicemos, que mierda vas a hacer??? estrellar el colectivo contra una comisaria?????

Partido de Futboll:
Eso es heavy shit, nunca los mires fijo a los ojos, por que te convierten en piedra, o te tiran piedras, si tenes una camiseta de otro equipo o una cadenita, agradece que tenias esa campera, que te rompio las bolas tu mama para que te pongas, si no es asi, te pueden pasar 3 cosas, primero que te caguen a trompadas y te tiren del colectivo, segundo que te caguen a trompadas, te violen y te tiren del colectivo o que te roben, te caguen a trompadas, te violen y te tiren del colectivo a William Morris.

Gente:
Ahora, esto es todo un tema, vas a encontrar a cada androide, nunca falta el villero con cumbia a todo volumen, ya sabemos que sos un ser insignificante, implorando por atencion, pero nadie quiere escuchar ese rayador de queso remixado, hay que tirarlos del colectivo, tendria que ser una regla.
Despues tenes a las personas que suben con bolsas de compras y tenes que andar saltando para no arruinarle la comida, volves a los tiempos del frogger.
Despues tenes a la parejita melosa que te dan ganas de decirle al flaco, COMELE LA BOCA Y DEJA DE DECIR INCONGRUENCIAS!!!
La pelea de pareja es una de las peores, por que si haces una mueca, corres el riego de ser golpeado por los dos.
Lo peor que te puede pasar, es quedarte sin musica, para escuchar las cosas de los demas.
Escuchar a alguna vieja evangelica hablar cosas sin sentido, los vendedores que te quieren vender las medias que usaron en el viaje a la Luna y ese liquido magico que borra toda mancha.

Velocidad:
Algunos colectiveros imaginan que estan en la pelicula Maxima Velocidad y si bajan la velocidad va a explotar todo, otros tienen flashback de Vietnam o de Malvinas, que un bombardero B52 esta tirandoles Napalm y tiene que escapar.
Otros van tan despacio, que creo que Stephen Hawking desde su casa y rodando llegan antes a destino.

Juegos para matar el tiempo:
Encontrarle un parecido a las personas, yo lo hago, en una ocasion me llevo a mi casa Boromir y viaje con Carlos Alomar, intenten esto, les va a hacer el viaje mas rapido.

A todos les paso esto y si no, sepanlo, les pasara.