No viene mas...

Viajar en un colectivo, es una cosa de todos los dias para algunos, pero quien nunca tuvo problemas o experimento lo que estoy por decirles.
Ahora vamos a ver algunos puntos.


Subir:
Llega el carruaje y que hacemos, queremos subir, ahora viene el dilema. Dejamos subir a la vieja primero???, si no lo haces quedas como una escoria de la humanidad, pero, yo no se si la vieja es una viuda negra que va a matar a su cuarto marido o el viejo ese golpea a su mujer todos los dias, estoy en contra de respetar a todo viejo que encuentro, ademas, el pais esta asi por ellos. Hay que golpearlos.
Cuando hay una fila larga, si sos hombre vas a apoyar, seguro, pero si sos mujer, preparate para un gang bang, por que vas a apoyar al de enfrente por que no queres que el del fondo te apoye, pero eso crea un efecto emparedado, cuando llueve es otra cosa ya cuando estas subiendo un flashback de cuando jugaste ese primer partido de rugby en la escuela, entras empujando gente y buscando donde esta la pelota para patearla, quedas enganchado a lo spiderman de la puerta del colectivo, la lluvia te cae por la cara al cuerpo como si dios te estuviera meando solo a vos, dios te odia de paso. Se escucha de adentro, LISTO???!!!, ese es el colectivero, no le importa si un poste de luz o un camion te da, el impacto podria dejarte en una silla para toda la vida o un daño de unos 5 meses. Pero el arranca.

Boleto:
Ahora viene la cosa, siempre, pero SIEMPRE, te va a pasar esto, la vieja que no sabe usar la maquina y pone cada moneda mientras cuenta la historia de cada una, despues, la persona que no sabe contar y siempre pone las monedas, pero le faltan 10 centavos y tiene que agarrar la billetera y buscar una moneda mas, mientras el pelotudo se esta mojando afuera, despues la rata que pone justo y siempre busca monedas en la ranura.
Cuando llegaste vos ya tenes cara de, colectivero de mierda te voy a bajar todos los dientes y a prender fuego este colectivo con todos adentro por que soy re jeavy!!. Te mira y te pregunta cuanto, le decis cuanto, teclea en la maquina esa rara como un pianista tocando su magia, pones las monedas tranquilo, pensas que todo va a salir bien, pero como siempre, te mojaste, la ultima moneda resbala. Tenes que buscar otra moneda, todo se repite. Veamos el siguiente punto.

Asiento:
Hacemos un paneo general, para ver donde podemos sentarnos sin molestia, miramos las caras buscando alguna cara amigable si es que no hay asientos solos, por que no queremos ser asesinados.
Te sentas y es seguro que en la proxima parada entre una mujer con 50 pibes y la panza del tamaño de una pelota de playa, o un anciano/a.
Ahora, si no le das el asiento quedas mal, pero yo no se si ese viejo no es el estrangulador de Boston.
Te paras y se lo das, por que no queres ser rechazado en la raza humana. Ahora cuando te paraste, es otra cosa, si sos mujer tenes que andar esquivando bultos que van directo a tu trasero, nunca falta el paja que dice, PERMISO!!! (mira como te va a entrar toda!!!!) y si sos hombre tambien, nunca falta el homosexual, todo bien pero onda, no da.

Bajarse:
Es el unico momento bueno de todo el viaje.

Ahora viene las cosas que te pasaron y te pasaran.

El drama de quedarte dormido en el colectivo:
Si estas algo doblado o dormido, corres el riesgo de dormirte y despertarte en William Morris.

Tomar un colectivo que no conoces:
Te vas a bajar en William Morris, aseguralo, aunque le digas voy a tal calle, el colectivero te va a decir, llegamos nene y el flaco le parecio gracioso bajarte en William Morris. O si te quedas dormido, te vas a bajar en la isla de Guilligan. Sabelo.

Tomar un colectivo a la salida de un boliche o de un bar un fin de semana:
Nunca falta el grupo con las hormonas por las nubes, gritando QUE BUENA PUTA QUE ME COMI!! (dicen puta a toda mujer que no se pueden voltear, que contradiccion) y si los miraste, corres el riego de ser golpeado y que te tiren del colectivo en movimiento, para caer con la espina rota en... William Morris.
Tambien tenes el borracho que habla en todo el viaje y tenes ganas de tirarlo vos del colectivo, o el que vomita y te pones a pensar que ese flaco se comio a un puerto riqueño en alto grado de descomposicion.
Tambien tenes el grupo de villeros que entran directo a buscar pelea, si sos mujer, la verdad siento pena, por que te vas a comer una bardeada o miles de palos y como ninguno te va a meter mano, te van a decir puta.
O la pelea adentro del colectivo, en una oportunidad estuve en una, se me tiraron encima un villero y un cheto, yo solo queria apartarme y lo logre, mientras el colectivero gritaba, los voy a llevar a todos presos. Analicemos, que mierda vas a hacer??? estrellar el colectivo contra una comisaria?????

Partido de Futboll:
Eso es heavy shit, nunca los mires fijo a los ojos, por que te convierten en piedra, o te tiran piedras, si tenes una camiseta de otro equipo o una cadenita, agradece que tenias esa campera, que te rompio las bolas tu mama para que te pongas, si no es asi, te pueden pasar 3 cosas, primero que te caguen a trompadas y te tiren del colectivo, segundo que te caguen a trompadas, te violen y te tiren del colectivo o que te roben, te caguen a trompadas, te violen y te tiren del colectivo a William Morris.

Gente:
Ahora, esto es todo un tema, vas a encontrar a cada androide, nunca falta el villero con cumbia a todo volumen, ya sabemos que sos un ser insignificante, implorando por atencion, pero nadie quiere escuchar ese rayador de queso remixado, hay que tirarlos del colectivo, tendria que ser una regla.
Despues tenes a las personas que suben con bolsas de compras y tenes que andar saltando para no arruinarle la comida, volves a los tiempos del frogger.
Despues tenes a la parejita melosa que te dan ganas de decirle al flaco, COMELE LA BOCA Y DEJA DE DECIR INCONGRUENCIAS!!!
La pelea de pareja es una de las peores, por que si haces una mueca, corres el riego de ser golpeado por los dos.
Lo peor que te puede pasar, es quedarte sin musica, para escuchar las cosas de los demas.
Escuchar a alguna vieja evangelica hablar cosas sin sentido, los vendedores que te quieren vender las medias que usaron en el viaje a la Luna y ese liquido magico que borra toda mancha.

Velocidad:
Algunos colectiveros imaginan que estan en la pelicula Maxima Velocidad y si bajan la velocidad va a explotar todo, otros tienen flashback de Vietnam o de Malvinas, que un bombardero B52 esta tirandoles Napalm y tiene que escapar.
Otros van tan despacio, que creo que Stephen Hawking desde su casa y rodando llegan antes a destino.

Juegos para matar el tiempo:
Encontrarle un parecido a las personas, yo lo hago, en una ocasion me llevo a mi casa Boromir y viaje con Carlos Alomar, intenten esto, les va a hacer el viaje mas rapido.

A todos les paso esto y si no, sepanlo, les pasara.